わからなくなる

昨日の早朝にしんじに
「好きな人ができた」と話をした。

急な展開だった。

メールでのやりとりの後
彼がどうしても家にくるというので
早朝に約束をして逢うことになった。

メールのやりとりの時、私の横にはケイが眠っていた。
ケイはメールの着信の音で目がさめて
私達のメールのやりとりをだいたいわかっていた。

しんじに逢う前にケイは自宅に戻っていった。
「がんばってね。」と言い残して。

しんじはすでに、なにか気付いていたみたいだった。
最近、まったく連絡をとらなくなった私は
明らかに自分と逢いたくないんだろうなと
感じるものだったみたいで。

3時間、彼とドライブをしながら
色々な話をした。

彼は私に
「俺はお前が想ってるよりも、お前が好きなんだよ。」
と言ってくれた。

わかってる。
私は、貴方に愛されている事、大切に想われている事、十分すぎるほどに。

私は私の勝手な話で彼を傷つけていたにも
関わらず、沢山泣いていた。
とても卑怯な涙だったとおもう。
でもとめられなかった。

その時、すぐに私達が別れるという決断には
至らなかった。

今日、また彼と逢う。

さっき彼から電話があった。
私はまた泣いてしまった。

なぜ、私はこんなに涙を流してしまうんだろう。
傷つけたからか、彼の愛を痛感したからか、彼と別れたくないと何処かで想っているからか。

とにかく、私は自分が卑怯なイヤな女に思えて仕方ない。

ホントのところ、心は揺れている。
別れていいのか？
別れてケイと付合っていいのか？
しんじ程、私を理解してくれる人がいるだろうか？
私を想ってくれる人がいるだろうか？

しんじは打たれ弱い。
とてもとても強い人に見えるけど
ほんとはとっても弱くて寂しがり。
だから、打たれないようにしている。
自分を強くもって、誰からも打たれたりしない
ようにしている人。

そんな彼の心を私は強く打ち付けてしまった。

彼はとても傷ついてる。
「そっか。好きって気持ちにふた出来ないよな」
と言ってた彼。
あの時、そう言ってた彼という人を
私は4年半近く愛してきた。

私は彼と結婚したいと思ってた。
というか、するんだと勝手に思い込んでいた。
彼の子供が欲しいと思ったし
彼と一生一緒にいたいと思ってた。

全て過去形になってしまうとは
夢にも思わなかった。

私は彼と過ごしたこの数年
彼に頼りっぱなしだった。
困った時も悲しい時は彼に一番に相談し
嬉しい時や幸せな時は彼に一番に伝えてきた。

彼は私にとってかけがえのない人。

それが変わるなんて思えなかった。

でも、それが私の気持ちによって
変化しようとしている。

いや、変化させるつもりだったのに
今、私は迷っている。

どうするのがいいのか
どうしたらいいのか
ホントに自分でわかっていない。

わかっていないというより
選べない。選択できない。

選択という言葉は適切でない気がして
使いたくないけど、簡潔に言えばそうなんだと思う。

さっき、しんじと電話で話した。
今日逢おうかという話や
週末約束していたコンサートの事。
彼は優しい。
私がこんな状況にしたのに
彼は私を気づかってくれていた。

辛かった。
冷たくされたり、もう逢いたくないと言ってくれたほうが、
よっぽど楽だった。

でも、これが私に与えられるべきモノなんだとも思う。
私は苦しまなくちゃいけないんだと思う。

しんじとの電話のあと
ケイにメールした「電話くれる？」と。
私はまた自分が辛い時に、自分で立っていようとせずに
誰かに頼ろうとした。

ケイは電話をくれた。すぐに。
でも、仕事中であまり話ができない状況だった。
私はまた訳の解らない言葉を並べ
「もう全部やめる。やめたい」
等と口にしていた。

ケイは仕事を理由に電話を一旦切ったあと
すぐにメールで
「ごめんね。今、○○さんと一緒だから。30分後に電話するから。
俺はMIAがすごく好きだし、俺が幸せにしてあげたい。」
と言ってくれた。

私はヒドイ。バカな女だ。
もっと強くならないといけない。
自分で立つという事が出来ないままでは
誰も幸せにできないんじゃないか。

そして、二人の気持ちを傷つけている私は
もっと辛い思いをして当たり前だ。

私は結局どうしたいのだろう。
本当は独りになってみるべきなのかもしれない。

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