ちょっと悲しい

0時。

そろそろ家に戻ろうかとオモウ。

今日はちょっとだけがんばったかも。
夜、彼に電話したら
ボジョレーを両親とあけていたらしく
後でかけなおすと言われた。

大人しく、作業してたワタシ。

一時間しても電話がなかったから
ん？？
と思ってかけてみた。

出ない。出ない。

んー、コレハ寝ているだろうな、、、。
と思った。

案の定、すぐ電話がかかってきたけど
やっぱりお休み中だったらしい。

眠たいトキの彼は異常なまでに
起きてはくれない。起きようとしてくれない。

会話が成立しない。まったく。


今日は、ちょっと疲れてたから
話がしたかった。

それは私の勝手な言い分だけど、、、、。

でも、話がしたいときってあるよ、、、ねえ。。。

最後はどんだけ話しかけても返答ゼロだった。

これがまた私の気持ちに追い討ちをかける。

で、自分から電話をきった。

モチロン、電話が鳴る事はない。

だって、彼は夢の中。

いいよね、、、、。
寝れちゃうヒトは。

私だったら、電話切られたら
焦って、焦って、焦りまくるヨ。。。

ま、電話きられた事すら
わかってないだろーから、仕方ナイのか、、、。うん。

でも、なんとなく今日は
やっぱり
悲しいカモ。

これが大学じゃなくて自宅だったら
確実に泣いてるなぁ。（弱

あ、バカかもアタシ。
こんなことで
悲しくなったり、涙だしそうになったり。
アホなのかも。

今日はやっぱ
ちょっとだけ
弱ってるのカナ。


1人で家に帰って
寝たくナイなあ。


こういうトキは
誰かにそばにいて欲しい。


すぐ、逢える距離じゃないから仕方ないんだけど。

私が悲しくなったら
すぐ逢いに行ける距離じゃないと
私はダメなんだと痛感。

じゃ、四月からの東京行き
どーすんだ、、、、アタシ。。。。。。。

ばかだなー。アタシ。
ばかだよなー。アタシ。


ココ（研究室）にいたら
涙なんて出せないし
ヒトがいてくれるから
気がまぎれていいかも。

もうちょっとダケいよーかな、、、。


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で、イマは14時。

昼ごろに研究室にやってきました。


朝から、昨日うけとれなかった
ボジョレーをうけとった。

なんか、昼間から空けてやりたい衝動にかられるが
そこはガマン。
研究室にきてもすぐに手につかないから
ネットーサーフィン。

そんなことしながら
ちょっと考え事。

前約束したコト
全然実行されてナイ？？

あーあー、、、。
またしょーもないコト（なのか？？）
思い出してシマッタ。
くそー。。。

これで、ちょっとまたヘコんでしまう。
つまんないヤツだなーあたし。

10月中、11月中、12月中ってかんじで
約束があったハズなんだけど
もう11月も終わりに近付いてるよなあ、、、。

うーん…。うーん…。うぅん、、、。
うん、、、、、、。


で、ここから思考がどんどんすすんで
また思い出すコトは
前のヒトとカレの名前入りの表札のこと。

はぁ。

いつまでアレ見続けたらいいんだろー。（弱
何も見たくナイから
家のなかは勝手に片付けたんだけど
アレはなかなか片付けらんないからなあ。。。

こうやって
また勝手に
悲しい気持ちを増大させてくんだよな。アタシ。


ばかだなーーーーーーーーーーーー。
あほだなーーーーーーーーーーーー。


自分の中で恋愛が占める割り合いが
大きすぎるんだとおもう。
だから、こういう思考に及んでしまうんだとおもう。

もっと、もっと、私にはヤルべきことがある。
もっと、もっと、それに気持ちを傾けなければ。
もっと、もっと、恋愛が占める割り合いを下げるべきだ。

恋愛に依存している場合では
ナイ。