昨日は打ち合わせを終えると12時前。ケイのサーフィンの出発時間を考えると私を送っていってすぐに帰らなきゃいけない。

でも結局、家につくといつものように部屋にあがり、エッチ。
帰りの車でメデタク女の子の日がやってきたというのに。。。逢うと絶対してるなぁ。私ってそんなにしまくるタイプじゃないのに。ケイもそうだって言ってたけど。彼の性欲には驚き。

その後、眠りかける彼に
「もー行くのやめれば？一緒に寝ようよ」
と誘惑の言葉。
すると彼は急に焦って帰り仕度。

私はちょっとイジワルしたくなって
「私なんて今日の打ち合わせの資料づくりで明日の大学のゼミの事何もできてないから、今からまた大学戻るのに、ケイは奥さんのいる家に戻って、奥さんとのプリクラはってる車でサーフィンに行って遊ぶんだねー」
と言っちゃった。

すると彼は思いのほか、悲痛な顔をする。
「ごめんね。ほんとごめんね。でも、サーフィンは友だちが一緒だし、遅れちゃまずいんだよ。それに、家には荷物とりに戻る程度だよ」
と。

なんか、最初はただのイジワルのつもりがだんだん、心にたまってるものがワッと出てきてしまって、その後もすごく嫌な子と化してしまった私がいた。

「電話するから」と言われても
「いいよ。いらないよ。出ないから」と言っちゃう嫌な私。

最後迄、優しくなれずに彼を見送ることもなく別れた。

彼からはその後も今朝も電話があった。
結局電話には全部出たけど。

ただ、最後の電話で1つ約束をした。
「7月25日迄に離婚が決まらなかったら、もう私はケイとは逢わない。25日はしんじの誕生日なの。離婚できないなら、25日はしんじとバースディして、心もしんじに戻していくから」と。

ケイは
「MIAがそう決めたならわかったよ。俺、がんばるから。」
と言ってた。

ただ、25日という期限は厳しいと彼は言っていた。じゃあ、いつ迄ならいいの？いつなら余裕をもてるの？

私は頭ではいつ迄だって待ちたいと思う。でも、心がついていかないんだよ。25日迄だって苦しい。もちろん、だからってしんじにだって結局戻れない。わかってるけど、そうでも言わなきゃケイとはっきりできなかった。

25日迄って後一ヶ月ある。
離婚が大変だろうって事はなんとなくわかるけど、実際どれだけの時間がかかるのかなんてわからない。もっと、心にゆとりをもって待っているべきなのかなとも思う。でも、いつまでもこうしてはいられないし、いつまでもこんな気持ちでいたくない。


さっき、ケイからメールで
「9時頃にはそっち行くから。」って連絡が。
御飯もこっちで食べるらしい。
結局、どんなことを考えていても、
「なに作ろうかな？」って思ってる私がいる。

やっぱり、逢いたい。一緒にいたい。
明日は久々にしんじと逢う約束をした。
泊まらずに戻ってこようと思う。


結局、私はどうしたいんだろう。

ケイは
「俺が幸せにしたいのはMIAなんだよ」
と言う。

私も貴方と幸せになりたい。幸せにしたい。

でも、貴方と奥さんが別れなきゃ私達は本当にははじまれない。

今日は彼と仕事の打ち合わせ。他に3人の人が一緒。

予定では、打ち合わせ後、私の家に来て、まったりだったのに、明日はサーフィンに行くらしく今日の夜中に出るから、私の家であんまりゆっくりできないと、さっき電話が。

「うぅん。一緒に行く人が1時に出ようって言うんだよ。打ち合わせも長引くだろうし、あんまりMIAの家でゆっくりできないなぁ。でも、一緒にいっぱいいたいんだよー。どーしようかなあ。」
と。

じゃぁ、出る時間をずらせよー！！
ばかー。

「あっそ。じゃぁ、私も車で打ち合わせ場所まで行くよ。帰りはそのまま別々に帰ればいいじゃん。家寄っていくと出る時間に間に合わないでしょ。」
と言うと

「うぅん。じゃぁ車でくる？」
だと！

むむっ。

最終的には「電車でおいで。駅まで迎えにいくから。帰りは送るよ」
ってなったんだけど、なんかちょっとムカついてしまいました。私ってわがままかなあ。

ちゃっかり電話で
「MIAのこと抱きたいよ」
とか言ってるくせに。抱く暇なんて無いじゃん！みたいな。

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今週はさすがに、しんじと逢わないとなあ。
いつにしよう、、、、。なかなか忙しい＆ケイと逢ってばっかりだから時間が無い。
しんじとひさしぶりに逢うと気持ちって揺れるものなのかな。
前に逢った時は、キスもためらった自分がいたけど。。。

最近、私が考えてることってケイの事ばっかり。
本当に奥さんは離婚に納得するんだろうか。納得しなくても、離婚してくれたらそれでいいんだけど。

それから、、、、
今月は妊娠の不安が。
ケイは子どもが欲しい欲しいという。
離婚してからだろ！って感じだけど。
私「できてたらどうするの？」
ケイ「絶対、産んでくれよ」

うーん、、、。
子ども、欲しいけどやっぱり順番が違いすぎてる。
こんな状態で子どもができても、子どもが可哀想なだけだよ。
それに、私は来年から就職も決まってるし
仕事だってちゃんとしたいんだよ。

ケイは何処か、自分の理想にばかり走ってるとこがある。
そういうとこ、ちょっと不安だったりする。

子ども、、、、嬉しいけど、困るんだろうな。。。
当たり前だけど、産めないなら、気をつけなきゃね。。。うん。

今日は彼にすすめられて最近はじめたゴルフの練習に朝からでかけました。なかなか面白くてハマりそう。がんばろっと。
練習後、彼がお迎えに来てくれて、そのままゴルフトーナメントを見に行きました。が、雨がドシャ降りに。結局、最後迄みるのを断念。
その後、彼は一旦、家に戻ってスーツに着替え、私はその間、本屋で待機。
彼と一緒に彼の会社へ。
今、私は彼の仕事をお手伝いしていて、今日はその打ち合わせ。もちろん会社の人たちには私達の関係は内緒。打ち合わせ中はお互いを「〜さん」で呼び合い、私は彼に敬語。そんな時間が私はちょっと面白かったり。（笑）
今日は、3週間も会っていない彼氏（しんじ）からメールで「今日は家にこないのか？」って連絡が。しばらくメールでやりとりしてると、彼（ケイ）にしんじとのやりとりだと気付かれて、「何の話ししてるん？」って聞かれたので素直に話してました。
「今日は予定があるから会えないの。今週中には一度そっちに行くからまた連絡するね」ってメールすると、しんじが「わかった。エロいことしようね」って返事が、、、、。ちょうど、その内容をケイに見られて、ケイはひどく心配＆嫉妬した様子。
そんな彼をみて、私は心配させちゃってる事には申し訳ないなーって思いつつ、嫉妬する彼をみてちょっと嬉しかったり。
大丈夫だよ。しんじとはもう体を重ねる事は出来そうにない。しんじだから無理かもしれない。だったら、早く決断すべきなのかもね。私も、、、。何を迷ってるんだろう。心の何処かで未だ、ケイを信じられない自分がいるんだろうな。。。そう考えると私ってほんっと自己中だなあ、、、。
今日もケイは私との未来の話をしてた。結婚したいねって。子供が欲しいって。
そう言われると凄く嬉しいんだけど、ほんっとうに奥さんと別れられるのかな、、、？
私が聞きたいのは「別れるから」じゃなくて「別れたから」なんだよ。

一昨日は彼にうまく乗せられて、実家にもどってきました。実家からのほうが彼の家は近いので、逢い易いから。それに、木金でおでかけが決定していたから。

一昨日は彼の仕事が終わった後に、御飯＆ゴルフの打ちっぱなしの予定が、お腹一杯になるとなんだか二人とも、「ひっつきたいね…」ってコトになって、打ちっぱなしはやめて、車で…。

そして昨日の夜は待ち合わせ後に御飯→ホテルコース。で、そのまま夜中のうちに彼の趣味のサーフィンをしに和歌山へ。和歌山には結構早くついちゃったので、そのまま車で仮眠。
彼はその後、思う存分サーフィンを楽しみ、次ぎは私を楽しませようと、美味しい御飯と温泉へ連れていってくれました。
御飯はほーんと美味しかったし、温泉も海辺の露天風呂で最高！プチ旅行気分を味わっちゃった。

でも、今回のお出かけで、車の中でイヤなものを発見。。。奥様と彼のツーショットプリクラ…。勝手に奥様が貼ったらしいんだけど、やっぱりいい気はしないっていうかなんていうか。。。ただ、はじめて見た奥様はあんまり美しい人では無くて、ちょっとホッとした私は嫌な奴かも。

それを見た時はあんまり気にならなかったんだけど、帰り道、私が運転を替わって疲れていた彼のいびきが隣から聞こえてくると、なんだかプリクラの奥様の顔が目の前をチラチラ…。

本当に楽しいお出かけだったし、彼は毎日のように私と逢ってくれるし愛してくれる。でも、なんだか100％の幸せは感じられなくて、何処か少しいつも辛い。彼はいつもいつも「ずっと一緒にいようね。いれるように絶対するからね。MIAしか俺にはいないんだよ」って言ってくれるけど、なんだか不安は拭いきれない私がいます。
きっと奥様は彼を未だ愛していて、離婚なんてなかなか納得できないだろうと思うし。そうなるとどんどんこの状態が延びて行く。

私には耐えられるのかな…。

なんだか辛くなってきて、涙が出そうなのを堪えていると、彼がおきて、「どうしたの？？元気なくないか？」って聞いてきました。そう言われると、なんだかまた辛くなって、涙がこぼれてしまって彼を困らせてしまった。

彼は運転を交替してくれて、そのあとずっと私の手を握ってくれてた。車が停めれる人のいない所でいっぱい抱き締めてくれた。そのままいっぱい愛してくれた。
「こんなに気持ちが通じ合っている二人が一緒になれないなんておかしすぎるだろ？」って。

彼といると凄く幸せ。でも、1人になると急に不安。それに、今いる私の彼氏の事も整理しなくちゃいけないなって物凄く感じる。彼氏のことが整理しきれない私はやっぱり彼（既婚者の）のことを信用しきれてなくって、最後に1人になりたくないから彼氏とも別れきれないのか、彼氏との4年間という日々を簡単に消せなくて彼氏と別れられないのか、どっちなんだか自分でもわからない。イタイなあ。私。。。

今日は彼と沢山撮った写真でも見ながら寝ようかな。

ここの日記を何ヶ月もさぼっている間に依然書いていた彼ではない、新しい彼が出てきた。

彼との事をたくさん記しておきたくて、日記を再開してみます。

6つ年上の彼とはこの一ヶ月間、ほぼ毎日会っている。毎日私の家にきてくれる。でも、彼には奥さんがいて、、、、。最初は知らなくて、それを知った時はもう後戻りできないところまで気持ちがはいっていた。
好きで好きで仕方ない。毎日会いたい、毎日触れたい、触れられたい。

私はもともと恋愛には淡白なタイプだったのに、今の私はどう考えても病気。今までだったらあり得ない。

彼は奥さんと離婚に向けて話し合い中みたいで今月中にはなんとかするって言われている。
彼も私と同じ恋愛中毒ぎみ。
私よりも重症っぽい。

早く、誰からも認められる関係になりたい。ずっと一緒にいられるようになりたい。
愛なんて簡単に言いたくないけど、そうなんだと思う。愛してる。

今日も彼から何度も電話があった。
最後の電話で「逢いたいよ」って言ってくれた。私も逢いたい。
でも、今日は忙しくて会える状況じゃなくて。
彼は仕事を終えてそのまま自宅へ戻っていった。今日は、彼の後輩が家にくるらしい。奥さんと3人で離婚の事について話しすることになるだろうって言ってた。

その電話の後から、ずっと私は気持ちがめいっている。前向きに話が進んでいくのだろうか？本当に離婚するのだろうか？彼の周りの人間は反対してないのだろうか？？

でも、一番イヤなのは今日彼が早く自宅に戻って奥さんが入れたお風呂にはいって、奥さんの作った御飯を食べて、奥さんが洗濯した着替えを身につけること。想像したくないのに、つい考えてしまってる自分がイヤ。

立場上、自分が一番不利なのはわかっていてもイヤイヤイヤなのだ。私はワガママなのかな。
彼に一番愛されているのは自分だとわかっていても、彼は離婚してくれるだろうとわかっていても、やっぱり自分の立場を考えると不安で潰れそうになる。

やらなきゃいけないことが沢山あるのに、全然手につかなくて。このまま家に戻っても一人で泣くだけだから、できるだけ学校で作業をしようって思う。家に戻ったら寝て、朝がきたら彼がまた電話をくれる。そしたら、少しは元気になるかな…。

逢いたいよ…。

不倫なんてってずっと思ってたし、自分がするはずないと思ってた。どんな始まりかただったにしろ、今の関係は不倫は不倫なんだよね。

ツライ。

彼とずっと一緒にいれるのかな…。

さ、もう少し研究室で作業すすめて遅い時間に帰宅するようにしよう…。

やばい。気が付いたら、すでに2日坊主になりかけていたこの日記、、、、（汗）

昨日はUSJにでかけた。といっても、すでに三回目。一度目はオープニングの日でたまたまもらったチケットで彼氏と行った。入場制限してたせいか、かなり空いていて、ほとんど待つ事なく色々回れたので大満足。二度目は家族で平日に行ったにも関わらず、大混雑！一時間以上待ちばかりでほんとーに疲れた、、、。そして、昨日は天気もいまいちだったせいか、割と空いてたかな。3、40分待ちで色々回れました。彼氏の友達カップルが初めて行くという事だったので、一緒におでかけ。もう、しばらく、、、、っていうか、新しいアトラクションができる迄はもう行く事は無いかもなぁ。

最近、バイトしようかなと検討中。家庭教師程度しかやったことないからなぁ。パソコン関係のバイトがいいんだけど、なかなか見つからない。お金がふってわいてこないかなぁ。（無理！）

今日はラブストーリー最終回。トヨエツとミポリンという取り合わせが見た目に綺麗すぎ。ラストシーンでの二人のキスが良かったなぁ。。。見終わってからすぐ彼氏にメールしたけど、仕事してたみたい。ああいうキスしたいなぁ。

私達のキスの8割、9割は私からしてる。そういうもん？世の中ってば。彼氏は年の功かなんか分からないけども、たまにタイムリーにキスをしてくれる。ごーーーーーーくまれに。そういうほうがありがたみがあっていいのかも。（ぉ

今日は会いたかったけど、無理らしいので我慢して一人で寝るかぁ。。。ちっ。

そーいえば、2、3年前は自分のHPに日記をつけてたっけ。あれは、半年程もったけどこれはどうなることやら、、、、ふふふ。

明日は久々に一人暮らしの巣へと戻る。ここんとこ大学にまったく行く予定が無いので、ずっと実家に住みついていた。実は、大学は通学可能距離だと思う。しかし、ここは親に甘えてマンションを借りていただいている。やっぱし、彼氏の所に泊まりに行ったりする事を考えると、やめられまへんぜ、一人暮らし。

あー、彼氏の所に住みたいなぁ。付き合って、多分2年程たっているが（多分とつくところが怪しい）やっぱり、かなりラブ。先月は付き合って以来の大トラブルが発生したけど、なんとか復活。やっぱし、彼でないとなぁ、、、、私みたいな奴は、、、

そーいえば、研究の資料集めやってないなぁ。明日こそ図書館いって調べものするか、、、、だりぃ。。。